Como passar na escola só na cola!

Dei algumas risadas lendo essa matéria da Capricho! O Jerri Dias inventa cada uma... rs.

"Momento comédia: como passar na escola só na cola!

A gente sabe que o colégio está difícil e que você morre de preguiça de estudar. Mas desencane! O nosso colunista, Jerri Dias, ensina como passar de ano sem se matar!
por Jerri Dias
Colar é errado e o melhor jeito de aprender tudo para passar de ano na escola é mesmo estudando, mas, em nome das boas risadas, o colunista da CAPRICHO, Jerri Dias, inventa idéias mirabolantes para colar e passar de ano...

1º ano -Primeiro ano é moleza. Dá pra fazer as somas de 2 + 2 nos dedos, debaixo da carteira, e dizer que está com coceira na bunda. E ninguém vai rir muito porque todo mundo ainda é muito inocente.

2º ano - Aqui a coisa complica: você já sentiu que vai precisar de muito mais dedos do que dispõe. O jeito é fazer a boa e velha cola de papel e guardar debaixo da carteira com durex.

3º ano - Cola de papel embaixo da carteira já ficou manjada. O negócio é colocar a cola ao redor da sua caneta BIC transparente e ler tudo olhando para a caneta. Você não vai nem precisar tirar os olhos da prova!

4º ano - Depois de três anos, você finalmente é uma criança popular e agora pode pedir cola para os colegas. Só tem que se sentar ao lado dos mais estudiosos.

5º ano - Neste ano você já aprendeu o que interessava em português. Bolar códigos secretos e riscá-los na carteira é a dica. Sua professora só vai suspeitar se você fizer muito escândalo porque uma colega pegou a sua carteira no dia da prova!

6º ano - Hum, neste ano você trocou de colégio e não conhece ninguém da classe. O jeito é deixar cair a prova para checar as respostas da colega ao lado. Mas esse tipo de cola é loteria, viu?

7º ano - Agora você é adolescente e, com o celular supercool que ganhou dos pais, vai poder mandar as perguntas para sua melhor amiga. E ela vai ligar para você sempre na hora da prova. Que inconveniente!

8º ano - Depois que proibiram atender o celular durante as provas, o negócio é ficar amiguinha do hacker da turma e pedir para ele conseguir a prova de amanhã direto do computador da professora.

1º ano do ensino médio - Agora que todo mundo já tem celular, os professores estão ligados e mandam guardá-los. O lance é sentar em cima e aprender a digitar com a bunda para uma colega do lado de fora. O difícil vai ser não chamar a atenção dos garotos quando você estiver se sacudindo na cadeira igual à Mulher Melancia na velocidade 6.

2º ano do ensino médio - Pois é, rebolar daquele jeito durante todo o ano passado lhe rendeu apelidos pouco lisonjeiros. O negócio agora é comprar um MP3, gravar os textos do livro, deixar crescer um cabelão e nas provas fingir que a cabeça está coçando muito e tocar as respostas no aparelho.

3º ano do ensino médio - Até que enfim! Depois de receber os apelidos de Treme-Bunda e Piolhenta nos dois últimos anos, você vai acabar o suplício do ensino médio. Mas para isso você vai ter que gastar uma grana preta subornando todos os professores para eles te aliviarem nas provas.

Vestibular - Depois de gastar todas as economias para pagar sua faculdade particular subornando os professores do 3° ano, você vai ter que entrar numa faculdade pública, dez vezes mais difícil do que a particular. Sem estresse, você consegue um empréstimo com um agiota e contrata um cara que é especialista em realizar falcatruas no vestibular. O ruim é que a polícia já estava de olho nele e vocês vão em cana.

Escola da vida - Três anos depois, você sai da prisão e está pronta para iniciar uma nova vida. Mas primeiro vai ter que fugir do estado porque o agiota que te emprestou grana para o esquema do vestibular está atrás de você. Viu só?! Quem mandou não estudar?!"





http://capricho.abril.com.br/diversao/conteudo_diversao_291116.shtml

Levei um Pé na Bunda

Estava eu sem nada pra fazer quando me deparei com esse site...

ri muito lendo as postagens lá!!!

Quem nunca levou um pé na bunda né??

Ta ai o site meninas!!!!

http://www.leveiumpenabunda.com.br/


divirtam-se!!!!

Vamos ser adultas????

1-Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:"Ah,terminei o namoro...""Nossa,quanto tempo?""Cinco anos...Mas não deu certo...acabou"È não deu...'Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2-Hoje , no alto dos meus 33 anos e tiozão, não acredito muito os "opostos se atraem". Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.E sempre esta é a parte mais insatisfeita.Acredito mais em quem tem interesses em comum.Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se você gosta de cultura italiana, melhor alguém que também goste.Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus.A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra naquela questão de" um querer mudar o outro", uiii.Pessoas mudam quando querem.E porque querem.E pronto.E demora!

3-Cama é essencial!Aliás pele é fundamental.E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho.Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.Cheiro , fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4-Não acredito em pessoas que se complementam.Acredito em pessoas que se somam.Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ela é carinhosa, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo, nós não temos.Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5-Pele é um bicho traiçoeiro.Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante. E se o beijo bate, se joga! Senão bate, mais um Martini, por favor, e vá dar uma volta.

6-Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.O outro tem o direito de não te querer.Não lute, não ligue, não dê pití.Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medosMas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama.Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem , gravidez, dinheiro, pressão de família?O legal é alguém que está com você por você.E vice versa.Não fique com alguém por dó também.Ou por medo da solidão.Nascemos sós.Morremos sós.Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.E quando você acorda,a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

7-Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio , frustração.Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.Se alguém vier com este papo, corra, afinal,você não é terapeuta.Se não quer se envolver, namore uma planta.È mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias.E nem todo sexo bom é para namorar.Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.Nem todo beijo é para romancear.Nem todo sexo bom é para descartar.Ou se apaixonar.Ou se culpar.

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

100 motivos pra ter orgulho de ser mulher

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta.
2 - Convite para festa é mais barato para mulheres.
3 - Somos o belo sexo.
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
7 - 89% da indústria da moda, idem.
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10 - Não precisamos usar gravata.
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano.
13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube.
14 - Sentar de pernas fechadas não dói.
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.
19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
24 - Sempre sabemos onde estão as meias.
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz. marido de embaixadora não é nada.
26 - Mulher de presidente é primeira-dama. marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas. se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exército.
29 - Não precisamos ir à guerra.
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves.
31 - Somos experts em brigas femininas (começamos pelos cabelos).
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
33 - Não broxamos.
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
36 - Não precisamos nos barbear.
37 - Se somos traídas, somos vítimas. se traímos, eles são cornos.
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada. homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.
39 - Temos orgasmos múltiplos.
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
43 - Sentimos o bebê mexendo.
44 - Amamentamos.
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro.
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso.
47 - Temos 4 meses de licença maternidade.
48 - Nós educamos as futuras gerações.
49 - Mulher grávida não entra em fila.
50 - Dia das mães é sagrado
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão.
52 - e ficamos com a guarda dos filhos.
53 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
54 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...).
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
56 - Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais .
57 - Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai.
58 - Vovós não ganham apenas meias de presente.
59 - Ganhamos mais presentes.
60 - Ganhamos flores.
61 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel.
62 - Somos o centro das atenções nas festas.
63 - Somos a estrela no casamento.
64 - Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nós.
66 - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
67 - A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência. o futebol, nem sempre.
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas.
71 - Não somos circuncidadas.
72 - Não sofremos de fimose.
73 - Temos direitos iguais.
74 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
75 - Escolhemos o cardápio.
76 - Não trocamos pneus.
77 - Não precisamos abrir potes de conserva.
78 - Vivemos mais.
79 - Somos mais resistentes à dor e a infecções.
80 - Temos menos problemas cardíacos.
81 - Somos menos atingidas pela violência urbana.
82 - Não apelamos para a violência.
83 - Suamos menos.
84 - Sofremos menos ataques de tubarão.
85 - Não sofremos de neurose automobilística.
86 - Dirigimos melhor.
87 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
89 - Namorado de amiga nossa pra nós é homem.
90 - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas.
92 - Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
93 - São sempre os homens que dão a gorjeta.
94 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe).
95 - Somos mais sensíveis
96 - Temos melhor coordenação motora.
97 - Em caso de rejeição, temos mais classe.
98 - Mulheres que moram sós comem melhor.
99 - Temos um dia internacional.
100 - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás pra diante!



Uffaa.. acabou

e a gente ainda reclama só pq eles fazem xixi de pé!!!!!

hehe

Não saia com ele

essa é pra mulherada solteira da comu...

O site não saia com ele tem a seguinte descrição:

"O Não Saia Com Ele quer saber quais são as reclamações das meninas quando o assunto é o nosso assunto preferido: homens. Toda mulher um dia já se viu em apuros por causa do sexo masculino, seja por uma desilusão amorosa, seja por uma atitude nada elegante do bofe.
Então, se você já foi traída, dispensada, usada ou trocada; se você já passou por situações constrangedoras, ficou indignada, sentiu vontade de sumir do mapa ou se simplesmente quer desabafar as mágoas, o seu lugar é aqui"

Interessantissimo procurar nosso bofe lá antes de sair com ele!!! Nunca achei um conhecido, mas confesso que to querendo postar alguns!!!!

O link é esse:

http://www.naosaiacomele.com/Presentation/Home.aspx

Vale a pena dar uma olhadinha!!!!!!

Mais Abraços!!!!

sindicato dos homens cafajestes

meninas de Deus...



existe um blog rolando na net ai onde nós podemos saber a opinião masculina!!! O link é esse:



http://www.sindicatodoscafajestes.blogspot.com/



Interessante saber como "nossos" homens agem a respeito, como eles se aproximam e as taticas usadas pra se aproximarem e manterem um relacionamento. Incrivel a capacidade masculina de driblar nossas exigencias!!! hehe



Vamos ver onde essa guerra entre homens e mulheres chamada amor vai parar!!!!



abraços!!!

Nova lei seca.. e agora??

Lei seca (Olha a confusão)Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tenha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.

2 - Quem vai pegar as mulheres feias?????? (nessa me f** bonito hehe)

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.

6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.

Com a nova Lei, fica proibido dirigir após a ingestão de qualquer dose de álcool.A pergunta que não quer calar: Agora me respondam, quem vai dirigir este país?